寻找Θ温暖的阳光

又是一年夏天，重复着的季节。依旧喜欢着夏日的夜晚，因为摆脱了白天的闷蒸，也甩掉了太阳的炙烤。

夏天这样一个丰富的季节，繁华、嘈杂、潮湿，却也在夜晚有着不一般的宁静。

宁静不是悄无声息，而是一切都不吵闹，有节奏的虫鸣，或者沁人心脾的雨声，都让人有回到纯真的感觉。

也许是老了，笨了……

多想夏夜能延长，再去找到最简单的快乐……

呵呵，说我限制某人自由，我想我到底怎么限制了呢~

早晨七点左右我起床，等一个电话，接到了，ok，我可以安心上班。

我应该算是比较细心的人，所以有时候思念泛滥。但我记住了某人说在公司很忙，而且同事没有打电话的，甚至上厕所的时间，甚至吃午饭也不能~~ok，我打个骚扰~告诉你我何时想起你。我也很清楚地了解，你的手机是打了静音的~

晚上六点多，我再等一个电话，想安慰一下累了一天的人，但也许不说话，静静的坐在巴士上，也是一种安慰。所以，随你，等回家再问吧。

我想我是要吃饭的，那么肯定你也要吃饭；那边比较热，你也会洗衣服之类。ok，我挂在网上，玩玩游戏等着你，在QQ上留几句言，因为等到八九点我也会着急，我不知道你是不是安全回家。等你没事了，上网了，跟我说几句话，有时也能视频。这些对我来说，基本足够了，至少让人能安心的睡觉了。

但是，透不过气，没有自由之说纷纷发表~

我只能一头雾水的反思。。。首先，相隔万里，我不能把你绑架，不能关你禁闭，而且也不占用你任何的工作和处理事物的时间；其次，我是心事放不下的人，所以，隔这么远，一旦失去联系，我除了不停的担心，别的都做不了；再者，我也放出了底限的要求，你忙你的，只要你有时间，一分钟两分钟，跟我联系，然我知道你也有挂念，或者即使不挂念，最起码让我知道你还活着~ok，我就是这样限制你的自由的~

我想了想，也许是你限制了我的自由？哦，不不不~，是我限制了我的自由，呵呵。

恍然大悟，慧然独悟——感情随着距离的遥远和沟通的缺乏，会演变成种种隔阂与误解。

时刻的关心，会化作腻味的无聊；

步步的退让，会化作软弱的乞讨；

喷发的怒火，会化作无理的取闹……

可笑可笑~

此篇日志再发牢骚，污染他人眼睛，但欣慰此间无多少旁人，罪过小了不少~

今天起了个大早~陪小男去了趟招聘会，遗憾的是没有什么收获。。。到海边吹了吹风，嗅到了一丝阴霾的味道

于是转战家乐福，一番迂回之后，为了中午和同位的“约会”不迟到~匆忙赶上了车。

心里不是很平静，不知道同位变没变样 呵呵。但是其实也挺不放心小男，怕她怪我。

到了约定的地点，虽然人流汹涌，但还是一下子看见了同位。没有电影里兄弟见面拥抱又紧握手的夸张场面。

只是互相推一下就一起并排走了。呵呵。

也许我们之间的感情就是这样不用多说的，平平淡淡的，不管在多远的地方，聊起来永远都不会陌生~

可惜他呆的时间太短，下周三就走了。

要不按以前上学放假，每天都要一起玩的，现在这种机会真是少之又少了。。。

好久都没上这里来了 看见野草都长出来了~也不知道我空间的朋友们都过得好不好 呵呵 罪过哦。。。

PS:今天打乒乓球很开心。。很锻炼腹肌。。。不过MS我的腿拉伤了。。。太缺乏运动了。。。

另外某电话一直打不通。。。。

空间中用的名字。。。胡思≠乱想

本以此为戒，警告自己不能整天做梦似的想些没用的。。。但是最近这几天

脑子向撒了缰绳的马，或者干脆是一匹野马。。。。四处乱窜

没有丝毫思路或者原有，跟朋友们提各种乱七八糟的问题。。。。

自己该不会是要发疯了吧。。。。还是睡觉睡少了？。。。。。真无奈了。。。CCCCCCC

拿什么拯救你~~~我的大脑！！！

 工作了一个多月了，设计院的工作真是比较轻松，当然，主要我不是设计人员。。。催催他们干活就是了

大家也都挺配合，我不懂的都愿意给我讲~~不过也有部分知识分子有点瞧不起人，或者是我自己心虚？呵呵

无所谓了，挺喜欢这里的，虽然工资不多，但是环境氛围都不错，一点一点接触社会吧，在这里暂时没体会到勾心斗角，比较欣慰。比起令我讨厌的大学来，这里好得多~~现在也得到了上司的一些信任，有一部分工作交给我自己做了，尽管是比较枯燥的，但是还是很开心，我就是这样一个人，喜欢别人看到我~~

爱情嘛，继续打转，将近五个月，每天都有好多时间在一起，有时候高兴有时候郁闷，其实也不知道自己心里怎么想的。。。也许自己一个人没事胡思乱想永远想不明白自己的心到底堵在哪里，除非有个人给自己点明了，可是现在的我很难找到一个人去倾吐。。不是没有可以倾吐的对象，而是我无从说起。。。。

想我的朋友了。。。。整个一个“暑假”也没能和大家好好的见面。。。现在都更忙了

昨天爷哥还打来电话慰问，还有同学朋友的短信，虽然我没都回，但是我的祝福一样是满满的，希望大家都好，很感激大家能记得我。。。

现在她回家了，至少要有一小段日子是我自己一个人，担心火车上的她，也担心我自己。。。。

昨天 几个大男人在台东小聚了一下~~喝得不多

很高兴

虽然待业的有点多呵呵

希望大家都能找到不错的工作

想以后花的都是自己挣的钱

那才比较爽~~~

一直就被毕业的事情烦恼着

不是说多么不舍得

只是。。学校里的破事太多了。。。

不想组织照毕业照 不想组织散伙饭

不想统计什么毕业生离校清单。。。。

如果像我们一无所有的来一样，只带走满满的回忆

还不够么

 

从小玩到大的游戏

以前乐此不疲

躲躲藏藏 露露现现

嬉笑中却越发的心头伤痛

 

没有方向

没有一丝能够找到的线索

疲倦

倒下

也许本不该导演这场游戏

喜欢在谈天说地中拉近彼此的距离

也许只是自己欺骗自己

每一句话 每一个表情

都像是鞭子抽打着陀螺

不能向前 却只在这里

旋转 旋转 旋转

……

不愿放弃

再一次将右手放在自己的胸口

仰望蓝天

不管它是惨白还是湛蓝

任凭狂风吹乱头发

任凭风沙擦过脸庞

早上不到六点 醒了

定了闹钟的 但是却是我来叫醒它

收拾收拾 吃了饭 七点钟赶去车站

在凉凉的晨风中与上班族们等待了十几分钟

搭上了通往驾校的366路车

对于没经过的事情 心里总是没底

本来想在车上睡一会 可脑子里全是倒桩 半坡 侧方位 还有。。。

晕着脑袋到了驾校 上去练了两把 被教练哈呼

号称上午第三个考 急急忙忙颠到惜福镇

电子系统坏了。。等吧 太阳底下一个劲晒。。十点修好了。。接着边等边晒

下午三点四十 晒得快成干了 终于轮到我上车了 好一个“第三个考”

在晒的期间 只是中午实在饿的没办法 在路边吃了碗方便面

好在考试还比较顺利 就是考官一吓唬就有点手忙脚乱 最后停车 他说我像开小公共的。。。

累不光在于今天的考试 心里疲惫 连游戏都玩不进去了 呵呵 真不知道能干什么了

累~

 

哟~哟~柴科劳特哟哟

最近~~

对考研过线的很崇拜

对工作面试的很敬爱

对出国发展的很期待

对像我这样无视感慨地兄弟拍一拍

哟~

别担心~别害~~怕~~

哟哟~面包会有的~牛奶可以洗澡的~

只要我还相信自己

只要我还有些勇气

哪怕就这么毕业我也要养活我自己~！哟~

反复对自己重复一句话

把自己丢进自己的陷阱

很深很深

抬头望天 像是井底之蛙

以为或者说是只愿意相信世界只有那么大

爬出来

也会觉得光刺眼

小小的封闭

装作无所谓

慢慢疲惫

逃吧

每个人都有自己的阴暗面，但是你没有

邦德微笑着对她说

许多人都是天真的

天真的相信坏人坏事不会发生在自己的身边

都是电视里的 报纸上的 离现实还有一点点距离

我以前就是这么相信的

就在看到邦德说这话的时候

心里一震 不由地联想到下午手机险些被偷走

而那个年纪不大的小偷合着双手乞求我不要声张的可怜眼神

我真不知道是该同情还是鄙视

至于我要回我的东西 完全是我的下意识反映

而如何处理小偷我却束手无策

大脑一片空白之际 他消失了

感觉就是一场梦

如果是电影里的大侠英雄之类 也许会教他弃恶从善吧

不去想了

错终究是错

想要弥补

恐怕

要用一生

过年真是累啊。。只要有聚会就要喝酒。。

还要每天到处跑

其实挺喜欢热闹 但是看见马路上这么多人 就闹心了。。

黑压压一片。。真多 可是到了晚上七点 街上就死气沉沉了。。没意思

今晚上都没有放鞭的了

也是。。都早上放了

差不多每天都是被鞭炮叫醒~

和同学们一起聚聚还真是挺好的

大家一起侃侃 特亲

但是比较没意思的就是什么临时有事的 要么约好了不来了要么要提前走。。还都不是什么真的有事

所以呢 我们都长大了呵呵

学的会推辞了

本来今天要高中同学聚会的

好几天前就在群里说了

估计大家也很多知道的

可是后来。。还是很多人有事或者不在青岛 比较郁闷

也可能是小范围活动弄的呵呵

下次的好好弄

以后真就没什么时间大家一起见面了 尤其是全班人比较齐的情况

怎么说大家也互相留个联系方式对吧

唉~~一年又一年的过。。